e ne pense qu’à ça en ce moment. J’aimerais vous quitter, que mes pieds ne frôlent plus ce sol. Que mon corps ne soit plus que poussière. Que mon esprit vole libre parmi vous, ou ne vole plus je m’en fous. Toutefois, je pense que les esprits des morts sont parmi nous, je ne vois pas pourquoi le mien ferait exception à ce que je crois. Le monde m’est de plus en plus insupportable. A part la souffrance, je ne connais rien d’autre. Souffrance morale j’entends, la souffrance physique n’étant guère présente dans ma vie. Si vous saviez comme j’aimerais me libérer de mon corps. M’envoler, devenir légère comme une plume, devenir l’air, nager dans le ciel. J’aimerais ne plus vivre, ne plus respirer, ne plus souffrir. Ce monde je le hais. Il est moche, horrible, de le connaître me révulse. Je voudrais le quitter et quand je dis ça je ne plaisante pas. Seulement voilà. Je ne peux pas. J’ai à ma charge des vies que j’ai promis de soigner. Pour eux je ne peux m’envoler. C’est très dur ce que je vais écrire mais malheureusement je le pense. J’aimerais parfois ne pas les avoir adoptés. Ainsi je serai libre et très honnêtement je pense que sans eux il y a longtemps que je ne serais plus de ce monde. Dur de regretter ce que j’ai de plus précieux au monde. Dur de penser que je préfèrerais ne pas les connaître pour pouvoir être libre de mourir. Ce qui me fais le plus peur, c’est de ne pas tenir. Que même eux ne me retiennent plus. Qu’un jour, même leur amour et la promesse que je me suis faite en les prenant sous mon aile ne me tiennent plus. Que je devienne plus égoïste et les laisse en me donnant la mort. Car sincèrement je ne sais pas si je vais pouvoir tenir longtemps. Ma vie ne connais pas le bonheur. Mon seul bonheur, c’est eux. Ce n’est pas rien et je le sais. Ils sont ma vie et ma raison de rester. Mais quand trop souvent dans mon esprit revient ce besoin de partir. Cette si forte envie d’en finir pour arrêter de souffrir. Vouloir stopper cette torture permanente que connait mon esprit. Ca me fait peur. Peur pour eux. Je n’ai pas le droit de leur faire ça. Je les aime et ils m’aiment. Je leur ai promis “à la vie à la mort”. C’est pourquoi je souhaite régulièrement avoir un accident qui ne sera pas provoqué par moi, ou me trouver sur le lieu d’une explosion, ou autre catastrophe qui provoquerait ma mort sans que je l’ai cherchée. Au moins je m’envolerai et les laisserai sans l’avoir décidé. Et cette souffrance enfin cesserait. Ou peut-être pas. Je ne sais pas. J’espère qu’elle s’envolera avec la mort. Que je deviendrai un esprit libre donnant l’amour. Mais le monde ne changera pas pour autant et la souffrance ne le quittera pas. Je souffrirai donc sans doute toujours autant. Je me perds dans mes pensées morbides. Si les gens connaissaient mon envie. S’ils savaient comme je suis prêt de faire le grand saut. ADIEU LE MONDE. Aidez-moi je ne peux m’en sortir seule. Je veux mourir pour ne plus souffrir. Plus rien n’a d’intêret pour moi ici-bas. Sauf mes amours bien sûr. Mais la souffrance devient trop forte. Elle me ronge et me détruit. Mais ça personne ne le voit. Je cache bien mon jeu derrière un sourire quasi-permanent. Je vous ments par mon apparence joyeuse. Si vous saviez lire dans les yeux vous sauriez. Moi je ne vois pas l’intêret de rester.